La abuela y el abuelo fueron de visita a lo de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasquito de Viagra
en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste
si podía usar una de las pildoritas.
El hijo le dijo,
“Yo creo que no deberías hacerlo, Papá;
son muy fuertes. Y son muy caras.”
“¿ Cuánto cuestan?” Preguntó el abuelo.
“$ 20 por pastilla,” le contestó el hijo.
“No importa” dijo el abuelo,
“Insisto en que quiero probar.
Al irme por la mañana,
te dejaré el dinero debajo de la almohada.”
Al día siguiente, cerca del mediodía,
el hijo encontró $ 220 bajo la almohada.
LLamó al abuelo y le dijo,
“Te dije que cada píldora costaba $ 20, no $ 220″
“Te entendí,” respondió el abuelo.
” ¡ Los $ 200 los puso la abuela!”
Se está muriendo la suegra; en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
-”Qué lindo atardecer…”
Y el yerno le dice:
-”No se me distraiga suegra, concentradita mirando el túnel, mirando el túnel”
Un viejo tenía un lago en su finca
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para alimentar al cocodrilo….
Dos evangélicos llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble!
Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento….
Sueeegraaaa…….. la buscan!
———————————————————
- Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.!!!
- Acuéstese boca arriba.!!!
- Se me sube mi marido.!!!
—————————————————————————————–
- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro.???
- Desde cachorro, doctor.!!!
————————————————————
- Y te acostaste con tu mujer antes de casarte.???
- Yo no…y tú.???
- Hombre…no sabía que te casarías con ella.!!!
………………………………… ………………………..
En una casa de lenocinio.
- Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer.???
- Depende del tiempo.!!!
- Supongamos que llueve…!!!
——————————————————————————————————
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice…
-Le recomiendo el cajero automático….
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?”
Yo respondí: “Polvo pues esta sin limpiar”.
-Y, entonces, la riña comenzó…..
============ ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
-Y, entonces, la riña comenzó…
============ ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”
“Sí,” dije yo. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?”
-Y, entonces, la riña comenzó…
============ ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotone la camisa”
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: “Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… ”
-Y, entonces, la riña comenzó…
============ ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .
-Y, entonces, la riña comenzó…
============ ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
“Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.” El camarero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?”
“No, ella misma puede hacer su pedido.” – respondi.
-Y, entonces, la riña comenzó…
============ ========= =========
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”
El marido le contesta:
“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
“Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar…”
-Y, entonces, la riña comenzó…
============ ========= ========= =
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”
Ella le contesta:
“Si, mis suegros…”
-Y entonces la riña comenzó……. , nuevamente
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? – se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ‘Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo’ .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
– Sí – dijo el fotógrafo – mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y…. ¡Señora. ….¡Señora… Señoooraaa!, para donde va…no corra y …………….el niño…?????.
Unos esposos están por meterse en la cama…
La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta…
Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja…
Estoy gorda… Mi piel está opaca… Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, las nalgas las tengo caídas un metro. Tengo las piernas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos… La barriga abultada, con cauchos y fofa… Mis uñas son frágiles… Mis dientes ya no son tan blancos… Ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí…
Entonces, muy triste, se vuelve y mirando a su marido, continúa:
Anda mi amor, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor…
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:
Bueno mi amor… no te preocupes…
¡por lo menos la vista la tienes del carajo!
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.-”Qué lindo atardecer…”
Y el yerno le dice:
-”No se me distraiga suegra, concentradita mirando el túnel, mirando el túnel”
Un viejo tenía un lago en su finca
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Tomó un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
-No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- He venido para alimentar al cocodrilo….
Dos evangélicos llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble!
Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento….
Sueeegraaaa…….. la buscan!
———————————————————
- Doctor, no puedo dormir. Si me acuesto del lado derecho, se me sube el hígado; si me acuesto del lado izquierdo, se me sube el riñón.!!!
- Acuéstese boca arriba.!!!
- Se me sube mi marido.!!!
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- Y dígame, ¿desde cuándo tiene usted esa obsesión de que es un perro.???
- Desde cachorro, doctor.!!!
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- Y te acostaste con tu mujer antes de casarte.???
- Yo no…y tú.???
- Hombre…no sabía que te casarías con ella.!!!
………………………………… ………………………..
En una casa de lenocinio.
- Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer.???
- Depende del tiempo.!!!
- Supongamos que llueve…!!!
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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice…
-Le recomiendo el cajero automático….
| Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. ***************** Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: -Usted es un ladrón. El defensor le contesta al fiscal: -Y usted es un vendido. Luego el juez dice: -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia… ***************** Un campesino pasa frente a una lápida que dice: ‘Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro’. El campesino se santigua y dice asustado: -¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! ***************** Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: -Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara: - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. ***************** Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me separé de mi esposa. - No me digas, ¿Y como lo hicieron? - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes. - ¿Y tus hijos? - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quien quedó con ellos? - El abogado…. ***************** Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata. ***************** Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta: - ¿Qué hace? - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? ***************** -¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?… Se le quita el pie de encima. ****************** -¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?… Por cortesía profesional. ****************** -Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos. ***************** -Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: ‘¿Vamos a tomar algo?’. ‘Bueno… ¿de quién?’ |
Ella preguntó: “¿Qué hay en la tele?”
Yo respondí: “Polvo pues esta sin limpiar”.
-Y, entonces, la riña comenzó…..
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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
-Y, entonces, la riña comenzó…
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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: “¿La conoces?”
“Sí,” dije yo. “Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
“¡Dios mío!”, dijo mi mujer, “nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?”
-Y, entonces, la riña comenzó…
============ ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: “Desabotone la camisa”
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: “Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi”.
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: “¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también… ”
-Y, entonces, la riña comenzó…
============ ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
“Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: “De la vista estás perfecta!!!” .
-Y, entonces, la riña comenzó…
============ ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
“Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.” El camarero pregunta:
“¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?”
“No, ella misma puede hacer su pedido.” – respondi.
-Y, entonces, la riña comenzó…
============ ========= =========
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
“Tú crees que realmente represento la edad que tengo…”
El marido le contesta:
“Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30…”
Ella le contesta: “Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
“Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar…”
-Y, entonces, la riña comenzó…
============ ========= ========= =
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
“No sabía que tenías parientes viviendo por acá”
Ella le contesta:
“Si, mis suegros…”
-Y entonces la riña comenzó……. , nuevamente
| ! Papa, papa, el huracán se llevo tu carro! Imposible hijo, yo tengo las llaves. ================================== Papa dame algo para una pileta de natación. -Está bien hijo, dale un vaso de agua. ================================ Papa, papa, la profesora hizo una pregunta y yo fui el único que levanto la mano. Y que pregunto? Quien no hizo la tarea? ========================================= Papa, papa, Cual es la definición de hostilidad? !Una pregunta mas, y te saco los dientes a trompadas, enano preguntón! =================================== Un niño le comenta al papa: Papi, cuando sea rande quero ser puto. Y el padre le contesta: Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tu puedes ser futbolista, abogado..cura, periodista como Botero. Y el nene afligido le contesta: Entonces, sino puedo ser puto quero sed Mickey. =============================0 Papa, papa, en la escuela me dicen que eres un ignorante. Y….quée es eso mijo? ====================================== Papa, papa, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado. Y dice el padre: Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre. ============================= Papa, papa, por qué te casaste por la iglesia y por lo civil?? !Por estúpido! ========================= Llega un niño y le dice a su papa: papa, papa en la escuela me dice mentiroso y el papa le dice: !Tu cállate que ni a la escuela vas! =============================== !Papá, papá! La sordera es hereditaria? Háblame más fuerte que no te entendí ================================ Papa, papa, hoy me he levantado con ganas de trabajar, me voy a acostar para ver si se me pasa. ============================= Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del tarro y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, “Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado.” ============================= “Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día.” =============================== “Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos. “Una mujer me obligó a beber, y nunca tuve la decencia de agradecérselo” =========================== “Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.” ============================ “24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Qué Coincidencia?” ================================ “Cuando bebemos, nos emborrachamos. Cuando nos emborrachamos, nos quedamos dormidos. Cuando nos quedamos dormidos, no cometemos pecado. Cuando no cometemos pecado, vamos al cielo… POR LO TANTO, vamos a emborracharnos todos e ir al cielo!!!” ============================================ |
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? – se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ‘Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo’ .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
– Sí – dijo el fotógrafo – mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y…. ¡Señora. ….¡Señora… Señoooraaa!, para donde va…no corra y …………….el niño…?????.
La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta…
Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja…
Estoy gorda… Mi piel está opaca… Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, las nalgas las tengo caídas un metro. Tengo las piernas gordas y con celulitis y los brazos también gordos y flojíiiiisimos… La barriga abultada, con cauchos y fofa… Mis uñas son frágiles… Mis dientes ya no son tan blancos… Ya no tengo aquella cabellera que tenía cuando te conocí…
Entonces, muy triste, se vuelve y mirando a su marido, continúa:
Anda mi amor, sé bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor…
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:
Bueno mi amor… no te preocupes…
¡por lo menos la vista la tienes del carajo!
- Padre,… Me quiero confesar.
- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?
-Padre… He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine. La semana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
- Pero… ¿Por qué no, Padre? Si la misericordia de Dios es infinita…
- Pero ni Dios ni yo te vamos a creer que estás ARREPENTIDO!
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