miércoles, 29 de febrero de 2012

TODO UNA CUESTIÓN DE ACTITUD

Amor, sexualidad y vida plena en la vejez, una cuestión de actitud

Pareja de adultos mayores.
México, D.F., 3 mayo 2011.- Alguien que no está saludable no puede hacer el amor, aunque tenga ganas, porque físicamente no responde, por eso es fundamental que hombres y mujeres mayores de 50 años tengan una actitud positiva frente a la vida, para mantenerse sanos, disfrutar los días con entusiasmo, enamorarse y no sepultar su sexualidad sólo por haber llegado a la vejez, asegura en entrevista Rafael Álvarez Cordero, autor de Vivir plenamente. Guía para la salud, el bienestar y la longevidad.
 
“Si el adulto mayor está sano, cuida su cuerpo, fortalece sus músculos, y se involucra en actividades de su interés, no hay impedimento para que tenga relaciones sexuales sanas, además, actualmente existen muchas opciones médicas de las que se puede valer”.
 
De acuerdo con Álvarez, no se trata de ir por la vida en busca de adolescentes, tampoco de esperar un rendimiento sexual parecido al de un hombre o mujer de 30 años, se trata de que cualquier ser humano pueda, sin importar su edad avanzada y si es que así lo quiere, entablar una relación erótico-afectiva con otro.
 
El doctor en Ciencias por la Universidad Nacional Autónoma de México y cofundador del Consejo Mexicano de Geriatría y Gerontología rebasa los setenta años de edad, y como está convencido de que nadie, excepto un viejo, puede entender cómo se siente ser viejo, es que ahora, con 16 libros publicados, escribe por primera vez sobre la senectud.
 
“No hay porqué tenerle miedo a la palabra viejo, dicha con respeto encierra cosas positivas, pues la oportunidad de haber vivido muchos años implica la mayoría de las veces tener experiencia y sabiduría”:
 
Para vivir plenamente, con salud, bienestar y longevidad, el autor explica a esta agencia que se requiere de un “envejecimiento satisfactorio”, para el cual se necesitan, además de actitud, otros elementos, por ejemplo una “sociedad más amigable con los viejos”.
 
Sin embargo, Rafael Álvarez asegura que la sociedad mexicana no cumple con este requisito, pues inutilizar y considerar poco productivos a los hombres y mujeres mayores de 50 años es un fenómeno muy común, que por lo regular parte del seno familiar. “La discriminación del viejo dentro de la familia es muy grande y en la sociedad también lo es”.
 
El secreto, aconseja Cordero, está en comprender que los viejos son como los niños, hay que tenerles paciencia, cuidarlos dentro y fuera de casa, comprender que no son menos inteligentes o creativos, que así estén jubilados, no escuchen bien, o tengan alguna incapacidad, son seres humanos valiosos, y hay que tomarlos en cuenta.
 
Pero además de la sexualidad y la importancia de la salud en la vejez, en “Vivir plenamente. Guía para la salud, el bienestar y la longevidad”, el experto habla de los miedos más recurrentes en el ser humano al llegar a esta etapa de la vida, y es el temor a la invalidez y a la decrepitud, el más grande de todos, “necesitar ayuda para comer, vestirse, o lo más horrible, para el aseo personal”.
 
Por eso subraya la importancia del ejercicio físico, pues mientras el viejo sea físicamente independiente podrá hacer muchas cosas, sin olvidar, asegura Cordero, el papel fundamental que juega el apoyo de la familia, para enfrentar este y otros temores, como el miedo a los accidentes, la pobreza, la soledad y la muerte.
 
Al respecto de este último, el escritor reconoce la necesidad de una legislación en materia de muerte digna, para que todos, jóvenes y viejos, tengan el derecho de escoger cómo quieren morir o en qué momento hacerlo, ante un accidente o enfermedad que derive en estado vegetal o merme la calidad de vida; decidir tal como se hizo al elegir carrera universitaria, compañero de vida o ciudad de residencia.
 
Y a propósito de senadores y diputados, el autor recuerda en su libro que la palabra “Senado” tiene su origen en la palabra senectus, conformado en la Antigua Grecia y en la Antigua Roma sólo por hombres viejos, situación que actualmente no se mantiene así.
 
Al cuestionarle si las cosas, en materia legislativa, estarían mejor si los senadores mexicanos se apegaran más a la etimología de la palabra, es decir, si todos fueran hombres y mujeres senectos, Cordero respondió que la longevidad no siempre es sinónimo de sabiduría, “también hay viejos tontos e ignorantes. No hay que despreciar que en el Senado debe haber gente joven, el punto aquí es que la política se ha convertido en un asunto de lucha de poderes, y no respeta su objetivo de mejorar la calidad de vida de un país”.
 
Dedicado a hombres y mujeres viejos, pero también a jóvenes que viven con el papá, la abuela, o la tía en la vejez, “Vivir plenamente” es un libro que invita a la reflexión, a no ver el cúmulo de años como una fatalidad o motivo de vergüenza, sino como una etapa más en la vida del ser humano, con sus características y particularidades; sin embargo, el autor advierte que la manera de afrontar la longevidad es una decisión personal, entre no hacer nada y morir, y asumirse como viejo para disfrutar todos los días como si fuera el último.
 
El libro se encuentra en su primera edición a través de Planeta y editorial Diana. Una letra legible para los viejos, ya sea que usen lentes o no, además de una redacción muy amigable, son algunas de las cosas que Rafael Álvarez rescata de su obra, la cual ya está disponible en cualquier librería.
 
Fuente: NotieSe.

ES CUESTIÓN DE ACTITUD



No hay nada que delate mejor la verdadera índole de las personas que su actitud hacia el dinero.
Felix  Campoverde Velez
El modernismo es la actitud de quien no cree en lo que cree.
Felix Campoverde  velez
No es tu APTITUD, si no tu ACTITUD, lo que determina tu ALTITUD
Felix  campovere  Velez
Ser feliz es cuestion de actitud"
Aventurarse en lo desconocido, a un camino o proceso no recorrido con una actitud ilusionada y fuerte.
Casi todas las cosas buenas que suceden en el mundo, nacen de una actitud de aprecio por lo demás
.
elevadse al cielo con la actitud de salid adelante,es aprended a volad sin alas.
La desidia y la prisa son dos plagas en la voluntad del hombre que se pueden eliminar con, actitud positiva la primera, y mesura la segunda.
Debes cambiar tu imagen, nunca tu actitud.
SOLO AQUELLOS QUE SE ARRIESGAN A IR DEMASIADO LEJOS; PUEDEN DESCRIBIR QUE TAN LEJOS PUEDEN LLEGAR
Una experiencia bien realizada es siempre positiva.
El sentido de las cosas no está en las cosas mismas, sino en nuestra actitud hacia ellas
.
La debilidad de actitud se vuelve debilidad de carácter.
No hay nada mas hermoso, que vivir rodeada de gente positiva y recordar que nunca entra la oscuridad donde hay luz
A CADA ACCIÓN LE CORREPONDE UNA DECISIÓN, ASI COMO CADA DECISIÓN LE CORRESPONDE UNA ACTITUD RACIONAL O IRRACIONAL DE TI DEPENDE.
Cuando no se puede lograr lo que se quiere, mejor cambiar de actitud.
La juventud es una actitud en la vida del ser humano, es joven quien quiere serlo, hay dos clases de personas, los jóvenes viejos y los viejos jóvenes, es cuestión de actitud.
El lenguajes y el estilo neorrealistas son el resultado de una actitud moral, de una observación crítica que nos ha dado deliberadamente como objeto lo obvio, y nos ha hecho olvidar, y aún combatir la forma y su mito.
Puesto que el anarquismo no es únicamente una filosofía, un sistema, un método, una actitud, sino que es además ante todo una vida y una actividad, el anarquista se encuentra inmediatamente en contradicción violenta e inevitable con el medio social.
Todo Lo Veo En Actitud de Espera...


TODO lo veo en actitud

de espera.
¿Por qué esa mansedumbre
de las cosas,
la manera que tienen
de parecer que esperan?
Recógete en silencio,
aunque todo se agite
en torno a ti,
igual que si esperaras.
No importa la belleza, los titulos o el dinero....Lo importante es la actitud...
.
Las Empresas no siempre quiebran por la falta de recursos, sino por la Actitud de sus Empleados, Administradores y Accionistas; Ante sus Clientes y el Estado.
A CADA ACCIÓN LE CORREPONDE UNA DESICIÓN, ASI COMO CADA DESICIÓN LE CORRESPONDE UNA ACTITUD.

ACTITUD NEGOCIADORA
“Si amamos lo que hacemos, la creatividad y la actitud de servicios multiplicaran los beneficios”
 
ACTITUD DEL EMPRESARIO...
Cualquier actividad empresarial busca un objetivo de lucro, “cuanto mayor riesgo tiene un activo, mayor será la rentabilidad mínima exigida por los accionistas. LA CUESTION ES EL PORCENTAJE.

martes, 28 de febrero de 2012

SUGERENCIAS PARA VIVIR BIEN

JOHN HOPKINS CAMBIÓ SU VISIÓN SOBRE EL CANCER
MUY IMPORTANTE.. ...

DESPUÉS DE MUCHOS A
ÑOS DE DECIRLE A LA GENTE QUE LA QUIMIOTERAPIA ES LA ÚNICA MANERA DE TRATAR (tratar literalmente) Y ELIMINAR EL CANCER, EL HOSPITAL JOHN HOPKINS ESTA FINALMENTE EMPEZANDO A DECIR A LA GENTE QUE HAY ALTERNATIVAS:


1. Toda persona tiene células cancerigenas en el cuerpo. Estas células no se ven en los chequeos regulares hasta que se han multiplicado a unos pocos billones. Cuando los doctores le dicen a los pacientes de cáncer que no hay mas células cancerigenas después del tratamiento, solo significa que los chequeos no las detectan porque ellas no han llegado a un tama
ño detectable.

2. Las células de cáncer ocurren 6 de 10 veces en la vida de las personas

3. Cuando el sistema inmunológico de una persona es fuerte, las células cancerigenas serán destruidas y se prevendrá la multiplicación y formación de tumores.

4. Cuando una persona tiene cáncer, esto indica que esa persona tiene muchas deficiencias de nutrición. Esto puede ocurrir por diferentes motivos como genéticas, de medio ambiente, alimenticios y por modo de vida.

5. Para resolver esas muchas deficiencias de nutrición, el cambiar de dieta e incluir suplementos es imprescindible para reforzar el sistema inmunológico.

6. La quimioterapia en realidad envenena las células de cáncer pero también destruye las células sanas de la medula espinal como así también del intestino y eso produce da
ño en los órganos como el hígado, riñones, corazón y pulmones.

7. La radiación cuando destruye las células cancerigenas también quema y da
ña a las células sanas, y los órganos así como también los tejidos.

8. El tratamiento inicial de quimioterapia y radiación muchas veces reduce el tama
ño de los tumores. Pero prolongado uso de la quimioterapia y la radiación no tiene como resultado la destrucción total de los tumores.

9. Cuando el cuerpo tiene muchas toxinas debido a la quimioterapia y la radiación el sistema inmunológico esta
comprometido o destruido, por eso las personas pueden sufrir varios tipos de infecciones y complicaciones.

10. Quimioterapia y la radiación puede causar la mutación de las células cancerigenas, que se resistan y se haga difícil su destrucción total. La cirugía puede también provocar la invasión de las células a otros órganos.

1
1. Una manera efectiva de combatir 'el cáncer' es no darle de comer a las células cancerigenas con aquellos alimentos que necesita para multiplicarse.

LAS CÉLULAS DE CANCER SE ALIMENTAN DE...:

a
. AZÚCAR es un alimento del cáncer. No consumiendo azúcar se corta uno de los mas importantes elementos de las células cancerigenas. Existen sustitutos del azúcar como sacarina pero esos están hechos con Aspartamo y es muy nocivo.. Un mejor sustituto del azúcar es miel de manuka o melaza pero en peque
ñas cantidades. La SAL tiene un químico que se le agrega para que se vea blanca. Una mejor alternativa para la sal es la sal de mar o sales vegetales.

b
. LECHE causa al cuerpo la producción de mucus, especialmente en el conducto intestinal. Las células cancerigenas se alimentan de mucus, eliminando la leche y sustituyendo por leche de soya, las células de cáncer no tienen que comer por consiguiente se mueren

c
. Las células de cáncer maduran en un medio ambiente ácido. Una dieta basada en CARNE ROJA es ácida, es mejor comer pescado, y un poco de pollo, en lugar de carne vacuna o cerdo. La carne además tiene antibióticos, hormonas y parásitos, que son muy nocivos, especialmente para las personas con cáncer. La proteína de la carne es muy difícil de digerir y requiere muchas enzimas. La carne que no se digiere queda en los intestinos y se putrifica y lleva a la creación de mas toxinas.

COMO CONTRIBUIR A LA SOLUCIÓN DEL PROBLEMA

a)
Una dieta de 80 % de vegetales frescos y jugos, granos, semillas, nueces, almendras y solo un poco de frutas ponen al cuerpo en un ambiente alcalino. Solo un 20% se debe consumir en comidas cocidas, incluidos los porotos. Jugo de vegetales frescos proporcionan al cuerpo coenzimas que son fáciles de absorber y llegan a las células después de 15 minutos de haber sido consumidos para nutrir y ayudar a formar células sanas. Para obtener enzimas vivas que ayudan a construir células sanas se debe tratar de tomar jugos vegetales (casi todos incluido alfalfa) y comer muchos vegetales frescos 2 o 3 veces al día.

b)
Evitar tomar CAFÉ, TE Y CHOCOLATE, pues tienen mucha cafeína. El TE VERDE es una mejor alternativa y tiene propiedades que combaten al cáncer. EL AGUA es mejor tomarla purificada, o filtrada para evitar las toxinas y metales pesados del agua de la canilla. Agua destilada es ácida, no tomarla.

c)
Las paredes de las células de cáncer están cubiertas por una proteína muy dura. Evitando de comer carne, estas paredes liberan mas enzimas que atacan las proteínas de las células de cáncer y permite al sistema inmunológico destruir las células cancerigenas.

d)
Algunos suplementos ayudan a reconstruir el sistema inmunológico ( Florescence, Essiac, anti-oxidantes, vitaminas, minerales, Efas
(aceite de pescado) para ayudar a las células a luchar y destruir las células cancerigenas. Otros suplemento como la vitamina E son muy conocidas porque causan apoptosis, el método normal del cuerpo de eliminar las células innecesarias o defectuosas.
e) El Cáncer es también una enfermedad de la mente, el cuerpo y el espíritu. Una ACTITUD mas activa y positiva ayudara a combatir al enfermo de cáncer a convertirse en un sobreviviente.
'La rabia y la incomprensión, el no perdonar pone al cuerpo en una situación de estrés y en un medio ambiente ácido.'Aprender a tener un espíritu amable y amoroso con una actitud positiva es muy beneficioso para la salud. Aprender a relajarse y disfrutar de la vida.

f) Las células de cáncer no pueden vivir en un ambiente oxigenado. Ejercicio diario, y respiración profunda ayuda a recibir mas oxigeno hasta niveles celulares. Terapia de oxigeno es otro elemento que ayuda a destruir las células de cáncer.

1. No contenedores de plástico en el microondas

2. No botellas de agua en el freezer

3. No papel plástico en el microondas

g)
Químicos como las dioxinas causan cáncer, especialmente de seno.
Dioxina es muy destructiva especialmente para las células del cuerpo.

No ponga en el freezer sus botellas de agua de plástico ya que el plástico elimina dioxina y envenena el agua.

Recientemente, el doctor Edward Fujimoto, Wellnes Program Manager at Castle hospital, estuvo en un programa de televisión y explico el peligro de la dioxina.

El dijo que no tenemos que poner contenedores de plástico en el microondas.
Especialmente las comidas que tienen grasas, El dijo que la combinación de grasa y calor fuerte con el plástico elimina dioxina dentro de la comida y por consiguiente luego a nuestro cuerpo. En su lugar se puede usar vidrio, como Pirex o cerámica para calentar la comida.
POR FAVOR DISTRIBUYA ESTE ARTICULO A CUANTA GENTE IMPORTANTE

HAYA EN SU VIDA.

lunes, 27 de febrero de 2012

VIVA COMO REY EN LA VEJES

Comer con los amigos, ir al cine y jugar dominó. Tomar una clase de pintura y, por qué no... salir a caminar un rato por el jardín antes de ir a la cama.
Los adultos mayores no sólo pueden disfrutar la vida como en su juventud sino que muchos de ellos lo hacen... y como reyes.
Si usted ya llegó a la tercera edad, tiene los ahorros de su vida, una buena pensión y quiere olvidarse de la responsabilidad que implica tener una casa propia, las residencias son ideales para usted.
“La idea es que se quiten de todas las preocupaciones diarias: la comida, la limpieza, el pago de luz, agua, teléfono. Que entren y salgan cuando quieran porque esta es su casa”, afirmó Patricia Álvarez, directora de Mercadotecnia de Residencia Villazul.
Una comunidad para el retiro es un desarrollo inmobiliario que puede consistir en suites, departamentos o casas independientes pero que son diseñados y ofertados únicamente a personas de 65 años en adelante, explicó Sandra Hendrix, directora de Comercialización de Coldwell Banker.
Aun cuando cada uno vive de forma independiente, comparten con otras personas algunos servicios como atención médica, limpieza, alimentación y actividades físicas. Todas las instalaciones son especiales, pues los inmuebles están equipados con barandales, mobiliario especial y -lo más importante -se respeta la libertad de las personas, coincidieron directivos de las residencias.
EL PRECIO DE LA TRANQUILIDAD
Los costos son tan variados como los lujos con los que la persona quiera vivir; pero según un sondeo realizado por El Economista, éstos van desde 20,000 hasta 40,000 pesos mensuales.
“Existe un costo mensual base que incluye todos los servicios, pero éste va subiendo de acuerdo al grado de dependencia de la persona. La mensualidad puede aumentar hasta en 30,000 pesos” explicó Maruz Haber, directora general de la Residencia Cedros del Líbano.
En otros lugares, el costo varía por el tamaño de la habitación: una suite sencilla puede costar cerca de 20,000 pesos y llegar hasta 37,000 pesos mensuales incluyendo alimentos, lavandería, teléfono, televisión por cable y estacionamiento.
Adicional a esto, en algunos lugares se cobra una cuota de inscripción que se paga una sola vez en la vida y puede ir desde 79,500 hasta 168,000 pesos.
LOS REQUISITOS
Para entrar a estos lugares es indispensable estar en completas facultades mentales y no tener enfermedades crónicas.
“Les hacemos un estudio socio-económico y un examen médico, que es para evaluar el nivel de asistencia que requiere. No se puede ingresar requiriendo atención médica especializada 24 horas”, explicó la directiva de Residencia Villazul.
Maruz Haber, de Cedros del Líbano, agregó que lo que hace la diferencia entre los asilos y las residencias es que la persona debe manifestar que por voluntad propia está ingresando al lugar.
ADIÓS A LAS PREOCUPACIONES

MEJOR UNA SUITE QUE UNA CASA
Este concepto comenzó con la construcción de casas independientes sólo ofertadas a un mercado adulto mayores; sin embargo, no prosperó dado que las personas tenían que preocuparse por muchas cosas de mantenimiento, explicó Alejandro Kuri, presidente de la Asociación Mexicana de Profesionales Inmobiliarios de la ciudad de México.
Sin embargo, ese modelo ha tenido mayor éxito entre personas extranjeras que vienen a vivir su retiro en México, explicó el también Vicepresidente de AKA Administraciones. Falta que este sector se desarrolle, pero ya hay oferta en el DF como son Residencia Magnolias, Le grand, Villazul, Residencia Cedros del Líbano, Residencia San Francisco y Cielito Lindo en San Miguel de Allende, Guanajuato. Pero en Querétaro y Chapala, Jalisco, también se están desarrollando algunos proyectos, expuso la especialista de Coldwell Banker.
EL PALACIO DE LA TERCERA EDAD
Cada casa tiene su propia oferta de servicios e instalaciones. A continuación se enlistan algunos en los que coinciden:
Atención médica
Instalaciones especiales
Área de computadoras
Biblioteca
Comedor general
Comedor para eventos privados
Capilla
Estacionamiento
Gimnasio
Sala de juegos
Sala de cine
Salón de belleza

ADULTOS MAYORES LAESPERANZA DE VIDA AUMENTO EL 22%

Los riñones juegan un rol importante en el cuerpo: Actuando como los filtros del cuerpo, ayudan a controlar los niveles de agua y a eliminar impurezas a través de la orina. También ayudan a regular la tensión arterial, la producción de glóbulos rojos, y los niveles de calcio y minerales.
Pero algunas veces los riñones no se desarrollan adecuadamente y como resultado no funcionan de la forma en que deberían. Generalmente estos problemas son de origen genético y no tienen nada que ver con lo que los padres hicieron o dejaron de hacer.
Muchos de estos problemas se diagnostican antes de que los bebés nazcan a través de pruebas prenatales de rutina y son tratados con medicamentos u operaciones mientras que el niño(a) aún es joven. Otros problemas pueden surgir posteriormente tales como síntomas de infecciones urinarias, retrasos en el crecimiento y tensión arterial alta, etc. En algunos casos, los problemas son más severos y requieren un tratamiento quirúrgico más extenso.

Cómo funcionan los riñones

Los riñones actúan como el sistema de recolección y procesamiento de desperdicios del cuerpo humano. A través de unidades microscópicas denominadas nefrones, los riñones eliminan los productos de desperdicio y el exceso de agua del alimento de las personas, devolviendo al torrente sanguíneo del cuerpo las sustancias químicas que necesita (como el sodio, fósforo y potasio). El exceso de agua se combina con otros desperdicios para transformarse en orina, la cual fluye a través de conductos delgados denominados uréteres hacia la vejiga, donde permanece hasta que se elimina del cuerpo a través de la uretra (el conducto que transporta la orina desde la vejiga hacia el exterior) cuando alguien tiene la necesidad de orinar.
Los riñones también producen tres hormonas importantes: erythropoietin, la cual estimula a la médula ósea para producir glóbulos rojos; renin, la cual ayuda a regular la tensión arterial; y la forma activa de la vitamina D, la cual ayuda a controlar el balance de calcio en el cuerpo y a mantener los huesos sanos.
El fallo de los Riñones, también conocido como insuficiencia renal, ocurre cuando los riñones disminuyen su capacidad o dejan de filtrar desperdicios del cuerpo apropiadamente, lo cual puede ocasionar el incremento de desperdicios y sustancias tóxicas en la sangre. El fallo de los riñones también puede ser agudo (lo cual significa repentino) o crónico (a través del tiempo, generalmente de larga duración o permanente).
El fallo de los riñones agudo puede deberse a infecciones bacterianas, lesiones, shock, fallos cardiacos, envenenamientos o sobredosis de drogas. El tratamiento incluye corregir el problema que ocasionó el daño, y en ocasiones poco comunes, diálisis.
El fallo crónico de los riñones incluye el deterioro de la función renal a largo plazo. En los niños y en los adolescentes puede ser una consecuencia del fallo renal agudo sin mejoría, defectos de nacimiento, enfermedades crónicas del riñón, o tensión alta crónica y severa. Cuando se diagnostica a tiempo, el fallo crónico de los riñones puede tratarse. La meta del tratamiento generalmente es disminuir el fallo de los riñones con medicamentos, controlar la tensión arterial y la dieta. En un momento determinado, puede que un trasplante de riñón sea necesario.

domingo, 26 de febrero de 2012

CHISTES DE ABUELOS

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge : todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?



-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera . !

PARA SONREIR UN POQUITO



1. En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué golpeaste a tu compañero de cuarto?
- Por abusivo.
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza. 


2. Recomendaciones:

Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que caminara 5 kilómetros diarios... Ahora tiene 90, pero no sabemos dónde está. 

3. Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
- ¿Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero con quien?
- Ah, pues con el que sea, con el que sea. 

4. Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
- ¿Pero qué es eso doctor?
- Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las "bolas" todo lo que usted le dice. 

5. Aclamación:


Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia:
- Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:
- Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera. Le llega el turno al último, un octogenario, y muy serio declara:
- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:
- ¡Que grande! que generosidad, que maestro, nadie nunca se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron:
- ¡Viva el buen señor que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:
- ¡Qué se pare! ¡Qué se pare!
El viejito, con una sonrisa, dice:
- ¡Ay.. sí, se me paró!... ahora no lo dono, ¡carajo!



6. Murió el Abuelo...

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
.Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
‘ding’ para meterla
‘dong’ para sacarla….
¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….
¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA...



7. Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:

– Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Esta asoma la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

8. EN EL BAÑO
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: 

¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? pregunta con emoción la viejita.
¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar  una foto!


9. El Semen
Un viejito va al médico a preguntarle si puede tenerhijos con su esposa de setenta.El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al díasiguiente una muestra de semen.Cuando vuelve, el viejito le dice:Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.¿Lo ha intentado?Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con laizquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manosy luego con los dientes, pero no hubo forma. ¡No pudimos abrir eltarrito!

10. Bodas de Oro:

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Sentado junto a ellos estaba un hombre que sonreía mientras hablaban.

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? fue sobre ese prado que está al otro lado de la carretera, ¿recuerdas cuando te puse contra la valla? ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El hombre sonrió, pensando que era romántico, y pensó que lo mejor era que echar un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito cogió a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyo contra la valla. El hombre, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos. Más tarde el hombre se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- No realmente – dijo el viejecito – cuando éramos jóvenes, esa valla no era eléctrica.

sábado, 25 de febrero de 2012

CUANDO MUERE UN SER QUERIDO

La pérdida y el duelo en la mujer.
Cuando muere tu pareja...
 
Vivir la muerte de un ser querido es probablemente una de las cosas más  difíciles por las que pueda pasar un ser humano. La experiencia es única y distinta para cada persona y ninguna pérdida es comparable a otra, por lo que cada doliente siente y expresa su dolor de una sola manera, la suya.
A continuación te presentamos algunas sensaciones, sentimientos y reacciones experimentadas por otras personas que atraviesan tu misma situación.
 
Cuando muere tu pareja...
...el dolor que sientes puede ser tan terrible y dispara emociones tan fuertes, que te darán miedo y te parecerán imposibles de soportar...
...o puede que no sientas tanto dolor como esperabas..., o que no sientas nada..., y es que estás bloqueada..., no pienses que no le querías o que eres mala, no enterarte muy bien de lo que pasa es una defensa de la mente para no romperse...
...puedes desesperarte, estar enfadada con todos y contigo misma..., rabiosa, agresiva, irritable…, y sentirte celosa de las otras parejas…, o culpable por no insistir más en que dejara de fumar o se cuidara; se lo dijiste tantas veces... y no te hizo caso..., e incluso experimentar alivio... porque finalmente ha dejado de sufrir..., y se acabó todo... 
Tener estos sentimientos es lo normal en tus circunstancias, no eres un bicho raro ni te vas a volver loca…, eso sí serán unos sentimientos muy intensos y te vendrán a tirones... y cuando te sacuden parece que te partes de sufrimiento…, llora..., llora profunda y amargamente..., será un desahogo y el nudo de tu pecho se irá deshaciendo.
Continuamente te preguntarás ¿por qué?, ¿por qué ahora? que estabais tan bien..., lo teníais todo..., él había empezado a cuidarse..., jubilado… ¿por qué él?, es injusto..., y todo sigue igual... Para todo esto nadie tiene respuestas..., pero quizás tu encuentres algún sentido a lo que te ha ocurrido..., o no.
Observarás que todos te evitan -a veces médicos y enfermeras incluidos- ...tranquila, no estás apestada, no tienes la culpa de nada..., el problema es nuestro, la muerte nos pone nerviosos... La gente no acertará a decirte nada sensato... o utilizará frases hechas del tipo de: “....bueno, mejor así, para como estaba…, te acompaño el sentimiento..., lo sentimos, pobrecita....”; o te pregunte: “¿como estás?...” y en vez de aliviarte te enfades todavía más y pienses: “...éste es tonto, pues como voy a estar... mal…, como puedo estar si se ha muerto mi marido, ¡mal!… ¡que cosas me preguntan…! No lo tengas muy en cuenta..., tiene su explicación: ¡¡¡la muerte nos aterroriza!!!
Quizás encuentres algo de alivio en hablar con otras viudas o personas de tu entera confianza, o si escribes una carta a tu marido, o le hablas a su foto, o escribes un diario sobre lo que te está ocurriendo, o preparas un álbum de fotos de cuando él vivía...
Puede que notes...
  • un nudo en la garganta, como un tropiezo que incluso te molesta al tragar y no se te va con la tos.
  • tensión muscular en el cuello o en la espalda..., o en todo el cuerpo.
  • dolores y molestias en el pecho, como que algo te aprieta... y no te lo puedes soltar..., o que te atraviesa y te desgarra..., o sensación de tener un nudo en el estómago y en la tripa.
  • dificultades para dormir..., te cuesta conciliar el sueño o te despiertas a la mínima de madrugada y no puedes volver a dormir.
  • mucho nerviosismo, como ansiedad, que no puedes parar por dentro..., o auténtico pánico.
  • falta de apetito o que no puedes dejar de comer.
  • que ves a tu marido, que le oyes o le sientes...
  • como un casco entre la frente y la nuca que te aprieta toda la cabeza.
  • sensación de tener un nudo en el estómago o malas digestiones.
  • dolores de tripas, estreñimiento o diarreas, o ambos.
  • dificultades para concentrarte.
... y que sientas...
  • tristeza, melancolía, depresión.
  • falta de memoria.
  • culpa y reproches continuos por cosas que ocurrieron, o por las que no ocurrieron, en la relación a tu marido.
  • enfado, irritabilidad o verdadera rabia, dirigida contra tus familiares, médicos, enfermeras, contra ti misma, contra Dios o contra tu propio marido.
  • que te entren las ganas de llorar de repente y no puedas controlarlo.
  • cambios de humor repentinos.
  • incomodidad al estar con otras personas o, por el contrario, que no quieras estar sola por nada del mundo.
  • pensar que lo que te ha ocurrido no es cierto, que tu marido no ha muerto, que realmente no ha pasado nada, que todo era un sueño, una película.
  • como que haces las cosas automáticamente, igual que un robot.
  • un vacío y falta de ganas de vivir o incluso deseos de morirte para irte con él.
  • pensamientos que te acosan, acerca de si las cosas hubieran ocurrido de otra manera, y los rumias... y les das vueltas y más vueltas...
  • miedo al futuro y a la soledad.
  • deseos de desaparecer, de irte a no sé donde, o de trabajar mucho para huir del dolor que tienes.
  • sentir que estás enloqueciendo cuando la intensidad de los sentimientos te sobrepasan.
¿Qué puedes hacer para sentir cierto alivio y consuelo?
  • cuidarte física y mentalmente, darte tiempo…
  • al principio no te fuerces a comer más de lo que te apetezca.
  • trata de hacer ejercicio físico regular: pasear, correr, nadar, andar en bici… te ayudará a relajarte.
  • ¡ojo! al café, te pone más nerviosa y te da más angustia; ¡cuidado con el alcohol!, puede llevarte a la depresión; controla el tabaco, se puede convertir en un problema serio; y utiliza los medicamentos razonablemente, si tienes dudas al respecto consulta con tu médico de familia. 
  • procura llevar una vida lo más equilibrada posible, donde tengas un tiempo para el reposo, el trabajo, y la reflexión o la oración si eres creyente.
  • sé muy paciente contigo misma; recuerda que lo que te ocurre es normal en tu situación, aun cuando a menudo te encuentres desbordada y desorientada.
  • intenta mantener el contacto con los que te quieren: familiares, amigos,... y si por tu dolor te habías apartado... vuelve poco a poco a relacionarte con ellos; es importante tener familiares y amigos con los que puedas hablar, te ayudarán.
  • no te importe volver a contar lo que ocurrió, habla de cómo falleció…, de lo que sentiste, lo que hiciste…
  • revisa los recuerdos de tu vida en común, los buenos… pero también los malos, te aliviará.
  • ten presente que tu dolor es único, es tuyo, y por lo tanto no es comparable; no midas, pues, lo que progresas comparándote con otros, no sirve.
  • permítete llorar, el llorar profundamente alivia de verdad, es un desahogo y una “salida” a tu dolor acumulado.
  • cuando te venga la culpa, reflexiona… y repasa lo que hiciste, “hice esto, y lo otro, y lo de más allá…”, ¿de verdad piensas que podías haber hecho más de lo que hiciste…?
  • el luto interior lleva su tiempo y las emociones van y vienen, y a veces -como decíamos antes- a golpes, ve a tu ritmo.
  • quiérete y no seas muy crítica contigo misma, insistimos, tómate tu tiempo.  
  • busca sostén tanto dentro como fuera de la familia; tus familiares son seres humanos y tienen sus limitaciones, piensa que probablemente cada uno tenga lo suyo, para ellos era su hermano, su padre…
  • a muchos se nos ha educado para ser independientes y nos cuesta pedir ayuda, pero todos la necesitamos; solicita ayuda y acepta la que se te ofrece.
  • te aseguramos que llegará un momento en el que tu vida volverá a encarrilarse, pero también te decimos que nada será igual, hay un antes y un después, y por eso te recomendamos que busques nuevas maneras de hacer las mismas cosas que antes hacías y que hagas cosas diferentes, piensa que ahora siempre hay alguien que te puede ayudar desde el otro lado.
  • permítete volver a vivir.
Piensa que... no estás enferma... solamente estás penando tu pérdida, llorándola..., que sufres toda tú, tu cuerpo y tu espíritu, y por eso te duele todo..., te duele hasta el alma, estás mal, tus tripas, tu corazón, tu cabeza, tus nervios... toda tú..., y para esto... no hay medicamentos, por eso a veces es tan difícil que encuentres ayuda profesional. Sin embargo, poco a poco, médicos, enfermeras, psicólogos…, vamos tomando conciencia de que podemos ayudar, y en eso estamos…
Finalmente... ¡¡recuerda que todos somos diferentes y únicos!!... y que por lo tanto este folleto te ha podido servir... o no... o incluso enfadarte más... ¡¡todo puede ser!!

COMO DECIR ADIOS



María llora, desconsolada, la muerte de su padre. Susana, su mamá, despide en silencio al compañero de toda una vida. Rosario intenta superar el abandono de su novio. El novio de Rosario esquiva el duelo y apuesta a una nueva relación. Sergio no ve a sus hijos desde que su ex mujer se los llevó lejos. Lucas está en primer grado y no quiere ir a la escuela porque extraña a sus compañeros del jardín. Nicolás tiene 65 años, le ofrecieron jubilarse y, además de enojarse con el paso del tiempo, siente que están en juego su talento y su identidad.
Apenas unas pocas historias alcanzan para ilustrar la tristeza, la angustia y el dolor que implican los adioses. No conviene ser prisionero del pasado. Todos tenemos la posibilidad de sortear el dolor y convertirlo en algo que nos permita conectar con la vida de aquí y ahora. "Todos los días, en todo momento, ponemos en acto nuestra capacidad para decir adiós. Todos los seres humanos estamos entrenados para las pérdidas, sólo nos falta tomar contacto con esta sabiduría", sostiene la psicóloga Alicia López Blanco.
Esta parece ser la forma más clara y positiva de entender el duelo, ante todo, como una potencialidad. Así como poseemos resiliencia (la capacidad de superar y revertir las situaciones más traumáticas), todos tenemos, con más o menos recursos, la capacidad de atravesar el dolor que provocan las pérdidas. "Es necesario entender que el duelo por pérdidas es un proceso adaptativo esperable -explica el doctor Oscar Boullosa, médico psiquiatra-. Estar en duelo no es estar enfermo. El duelo se convierte en enfermedad cuando no se logra superar el dolor y hay que intervenir por medio de un tratamiento que suele requerir de fármacos y psicoterapia."
Estos dos conceptos -el duelo como potencialidad y el duelo como respuesta necesaria y adaptativa- son fundamentales para entender la importancia que tiene atravesar las situaciones de pérdida. Es necesario y saludable llorar, extrañar, aceptar, soltar, superar, transformar, seguir adelante. Y si no se puede, saber que siempre hay quien pueda brindarnos ayuda o acompañarnos en el camino de las sanas despedidas.
Desde ya que no es lo mismo decir adiós en cualquier situación de pérdida. Todo depende, claro está, del compromiso afectivo que tengamos con lo que hemos perdido, así como del deseo y la fuerza que podamos poner en juego para elaborar la pérdida.
Si hiciéramos un listado de situaciones dolorosas, al principio seguramente pondríamos la muerte y, a pocos pasos, la enfermedad, por su reminiscencia directa con la posibilidad de perder la salud y la vida. Muy en nuestro interior seguimos soñando con ser inmortales e invencibles, pero sabemos que, a nuestro pesar, todo y todos tenemos reservado un comienzo y un final.
Poder decir adiós también tiene que ver con otras cuestiones: una separación o un divorcio, una discusión sin retorno, una mudanza, el exilio, el despido, la renuncia o el retiro de la vida laboral, atravesar cualquier etapa o ciclo vital (la niñez, la adolescencia, ser adulto, envejecer). Salvando las distancias, una película, un libro, una canción, un plato de comida, una taza de café., también tienen un final, muchas veces, incluso, inesperado o amargo.
La lista seguramente continúa. Cada uno podrá sumar o calificar experiencias traumáticas, acorde con sus expectativas, posibilidades y estructura de personalidad. "En todos los casos, sencillos o complejos, cotidianos o inesperados, está implícita una muerte interior. Decir adiós -subraya Alicia López Blanco- implica despedirse de lo que fue y ya no volverá a ser."
Rosario tiene 38 años. Llega al consultorio muy angustiada. Remite su motivo de consulta a la tristeza profunda que le provoca no poder establecer vínculos. Dice que, más allá de no poder pensar nuevamente en una pareja, no puede, incluso, sostener relaciones de amistad y familia. Poco a poco fue evitando cualquier tipo de encuentros y contacto. Rosario se encuentra frente a un gran desafío: descubrir la importancia que tiene cerrar experiencias significativas del pasado para recuperar la autoestima, revivir la confianza y permitirse la entrega. Hace dos años, fue abandonada por el novio. Llevaban cinco años de relación y, según relata: "El me humilló, dejó de valorarme, no encontró nada más en mí como para sostener el amor; se fue con otra mujer".
En muchos casos, no sólo se trata de aceptar el adiós sino de resignificar la mirada sobre el cierre de una etapa. En el relato de Rosario sobran los pensamientos y las creencias de que el amor se acabó porque "no supieron valorarla". Más allá de su enojo, se siente responsable.
Muchas veces, no sólo es el hecho o la figura de la pérdida en sí misma lo que impide o posterga la superación o la transformación del dolor. Lo que ocurre es que nos duele el alma por la valoración real de lo que se pone en juego en la pérdida. Es decir, toda separación es dolorosa; pero, más allá de la ausencia, de ahora en más estará la pérdida de todo lo que pusimos o creímos haber esperado y ofrecido en esa relación.
¿Qué significaba el novio en la vida de Rosario? ¿Qué lugar ocupaba? ¿Nadie podrá ocupar ese lugar? ¿Vivía pendiente de él? ¿Por qué su novio inició una nueva relación a pocos meses de haberse separado?
Cuando una relación termina, las dos partes están en duelo. Cada uno a su tiempo y a su modo. Más allá del rol de víctima o victimario (el bueno o el malo; el infiel y la engañada) con el que solemos etiquetar a los protagonistas, algo se acabó para los dos. Si bien no se trata de asumir o hacerse responsable del duelo del otro, siempre es recomendable buscar las maneras más saludables para transitar las despedidas.
"La tristeza -señala López Blanco- aparece, inevitablemente, ante las pérdidas, y desaparece cuando logramos hacer el duelo. Si podemos separarnos de aquello que perdimos, podremos despedirnos de lo que ya no es ni será, y continuar siendo, esencialmente, nosotros mismos."
Generalmente, en las situaciones de pérdida están en juego otras cuestiones de fondo.
En el caso de Nicolás (65), lo que parece estar en peligro es la identidad. Como a muchos, a Nicolás le cuesta asumir el paso de los años. En charlas sucesivas, logra aceptar, en parte, que la "jovialidad y la energía son actitudes, más allá de la edad que tengamos". Pero cree que no podrá tolerar estar fuera del sistema cuando sea mayor.
Debería haber cursos que nos ayudaran a jubilarnos. El amor y el trabajo son dos ejes cruciales en la vida del hombre y, según explica Nicolás, "no es sencillo saber que ya no nos quieren o que no somos útiles o necesarios".
La valoración de las experiencias tiene relación directa con lo que hemos aprendido y con lo que está establecido por nuestra cultura. Lamentablemente, muchas veces nos vemos obligados a resignificarlo todo cuando parece demasiado tarde.
"El tiempo de los duelos depende de la capacidad que cada persona tiene de desapegarse y de la carga emocional adjudicada a la pérdida de la que se trate", explica López Blanco. Y agrega: "Cuando lo que parece estar en juego es la identidad, en caso de quedar excluido de un proyecto o del circuito laboral, el trabajo es reconstruir esa identidad que creemos perdida. Lo mismo ocurre cuando la identidad está ligada a otra persona, que se va o fallece. Más allá de los recursos y las herramientas de cada uno, el desafío es poder transformar el suceso y tomar contacto con lo que irremediablemente nace después de la muerte o la pérdida: otro camino, otra posibilidad, otras experiencias".
Lucas tiene 7 años. ¿Cómo explicarle que sus compañeros de jardín ya no formarán parte de la nueva etapa de vida que está iniciando? Por lo pronto, deberíamos saber qué es lo que realmente extraña Lucas, o qué de lo nuevo le da miedo o no le resulta funcional. Conversar con él, entender su pena, apelar a cuentos u otras historias reales con comienzos y finales (también positivos) lo ayudarán a encontrar la salida de su laberinto infantil, poblado, por lógica, de fantasías.
No demos por supuesto que todos los niños tienen la capacidad de elaborar un duelo y creamos que todo pasa con el tiempo. Los chicos no tienen las mismas posibilidades de expresión que un adulto.
Todos podemos desarrollar esta capacidad de asumir las pérdidas, pero no todos podemos seguir el mismo recorrido hacia la superación. Cada uno emprenderá el camino como pueda y necesitará hacer escalas, paradas o descansos más prolongados.
"Hay personas con mayor inclinación a los cambios que otras -advierte López Blanco-; hay personas más o menos creativas, con inteligencia práctica, emocional o relacional, más o menos desarrolladas. Además de las estructuras de personalidad, todo depende de las experiencias de pérdidas que cada uno haya tenido que atravesar, del aprendizaje que haya extraído de esa experiencia y de su capacidad de afrontamiento. Lo importante es tomar conciencia de la finitud de todo en la vida. Al aceptar este hecho hemos dado el primer paso para avanzar en la dirección del logro."
Hacer los duelos
El duelo es una reacción normal frente a la pérdida de un ser querido. Es una respuesta adaptativa esperable, no es una enfermedad ni un trastorno mental. El Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM IV) lo clasifica en la categoría diagnóstica de trastornos adicionales que pueden requerir atención clínica. "Frente a cualquier situación estresante se espera una reacción de afrontamiento y adaptación", explica el médico psiquiatra Oscar Boullosa.
Los signos y síntomas típicos del duelo son tristeza, recuerdo reiterativo de la persona fallecida o de la situación perdida, llanto, irritabilidad, insomnio y dificultad para concentrarse y realizar las labores cotidianas.
López Blanco es contundente: "La única manera de superar la tristeza es transitándola. Si no aceptamos los síntomas, en el mejor de los casos, podemos llegar a postergar el dolor; pero también corremos en riesgo de negarlo, desviarlo y transformarlo en síntoma".
El proceso de duelo comienza en el preciso momento de la pérdida y termina cuando se logra resignificar el dolor y aceptar la realidad. "La duración de los duelos es variable -detalla el psiquiatra-; depende, fundamentalmente, del impacto de la pérdida, de la estructura de personalidad del paciente y de las características socioculturales de su ambiente. Según el DSM IV, si el duelo persiste pasados los dos meses de la situación de pérdida, podemos pensar en un cuadro de depresión mayor. En nuestro contexto cultural podríamos esperar hasta un año, desde iniciado el duelo, para considerarlo como patológico."
La situación de duelo puede pensarse en torno a tres etapas: una inicial o de shock, breve; una etapa intermedia, que puede durar semanas y meses, y una etapa tardía o de recuperación, antes de cumplido el año.
"Hablamos de duelo patológico -explica el doctor Boullosa- cuando el estado persiste en el tiempo y el sujeto no puede superarlo sin ayuda profesional. Además de severos cuadros depresivos, algunos con ideación suicida, suelen ser frecuentes los trastornos de ansiedad y las adicciones."
Durante el duelo normal o esperable algunas personas suelen buscar ayuda profesional para aliviar los síntomas, los que aparecen apenas pasado el shock inicial o la etapa de recuperación. Durante el duelo patológico suele ser necesaria la intervención terapéutica combinada con fármacos y psicoterapia. "Cuando se decide instituir tratamiento se está ubicando el duelo en la categoría de enfermedad -subraya Boullosa-. El tratamiento farmacológico apunta tanto a los síntomas de estrés crónico, depresión y ansiedad como a normalizar las alteraciones inmunoendocrinas. En la psicoterapia se busca que el paciente acepte la pérdida adaptándose a la ausencia y aprendiendo a vivir con la pérdida."
Es importante seguir de cerca el proceso e identificar si alguien se estanca en alguna instancia en especial en el camino hacia la recuperación o superación del duelo. Si alguien, por ejemplo, está detenido en la negación o no aceptación de la pérdida, difícil mente podrá avanzar a fases posteriores que le permitan sortear el dolor.

LA MUERTE UN CAPITULO APARTE

En el duelo por la muerte de un ser querido, el dolor es mucho más profundo e inevitable. Cuanto mayor sea el amor experimentado hacia la persona fallecida, más grande y profunda será la pena, pero no hay que olvidar que la muerte es lo esperable en todos los casos.
"Tener conciencia de la finitud y de lo precario de la existencia puede ayudarnos a valorar más la vida, a disfrutar más del presente y los vínculos, y a estar más preparado para la muerte propia y la ajena", subraya la terapeuta Alicia López Blanco, quien cita a Sigmund Freud, cuando en su artículo Duelo y melancolía dice que "el papel del duelo consiste en recuperar la energía emotiva invertida en el objeto perdido para reinvertirla en nuevos apegos".
La elaboración sana de las muertes depende de muchos factores: el significado de la pérdida, el tipo de sentimientos que genera, los recursos personales de afrontamiento, la red social de apoyo, el entrenamiento basado en experiencias anteriores de pérdida o separación y los recursos espirituales (valores, creencias, apertura a lo trascendente).
La doctora en Psicología Laura Yoffe habla en su investigación sobre Los efectos positivos de la religión y la espiritualidad en el afrontamiento de duelos del fenómeno del afrontamiento religioso, haciendo alusión a que "los credos estimulan la superación de las pérdidas de seres queridos por medio de la fe, la plegaria, la meditación, los rituales, las creencias sobre la vida y la muerte, buscando ayudar a los que sufren a superar su malestar y aumentar los sentimientos positivos y el bienestar psicológico, afectivo y espiritual".
La espiritualidad y las creencias son ejes fundamentales en el trabajo del área de cuidados paliativos, en los que trabajan quienes preparan a los ancianos y enfermos para un buen morir y acompañan a los familiares sumidos en el dolor.
"Los duelos por pérdida se convierten en crónicos o patológicos cuando sentimos que quien ya no está se ha llevado una parte nuestra, nos ha escindido de alguna manera -explica López Blanco-. En ese caso no podemos discriminar lo propio de lo ajeno, y somos nosotros los que hemos perdido la conexión con nuestro propio ser."
Si bien suele dársele el mismo significado, en este contexto, es conveniente distinguir duelo y luto.
Ambos hacen referencia a las reacciones psicológicas que pueden tener quienes transitan la instancia de una pérdida significativa, pero así como el duelo es el sentimiento subjetivo, la experiencia personal del dolor que provoca la muerte es el luto hace referencia al proceso, al tiempo en el que se resuelve el duelo.
El luto es la expresión social de la conducta y las costumbres que se asumen a posteriori de la pérdida. Aquí es donde se ponen de manifiesto las costumbres propias de la cultura y las expresiones sociorreligiosas de cada familia o comunidad.
ESTRATEGIAS

LA ACEPTACION ES CLAVE

Siempre resultará más o menos sencillo "soltar" la experiencia y decir adiós según la importancia o el grado de afectividad que le asignemos a la pérdida, así como de los recursos que podamos desplegar en el camino necesario e inevitable del duelo.
Ante todo, afrontar el ejercicio de la aceptación, que nada se parece al acto de resignarse. Aceptar, aunque resulte paradójico para algunos, es adoptar una actitud activa y positiva frente a lo que parece una dificultad, un trauma o un callejón emocional sin salida. Resulta esencial poder aceptar que esto (lo que sea) es posible que pase, que de hecho ha ocurrido u ocurrirá, que puede provocar mucho dolor y que es necesario sentirlo para resignificarlo. Aceptar la pérdida y el dolor para dejar de juzgar y culpar a todos los cielos por lo ocurrido. El juicio es el origen del enojo y el enojo nos enquista en la parálisis de la violencia.
Aceptar es identificar, hacerse cargo, entender que es muy probable que -en ese momento- no tengamos la posibilidad de cambiar la realidad. Lo que pasa aquí y ahora no significa que no pueda modificarse mañana o en un futuro. Seguramente lo lograremos cuando podamos aceptarlo.
Resignarse, en cambio, es  la desesperanza. Resignar es la mismísima negación, la inactividad. Es bajar los brazos, es resistirse a lo que pasa. Cuando nos escapamos del dolor, la bronca, la impotencia y la insatisfacción persisten y evolucionan. Cuando no aceptamos, al dolor le agregamos sufrimiento. Y en este escenario no sólo no hay posibilidad de cambio, sino que todo se torna más oscuro o lejano.
Si no acepto, me resigno. Y si me resigno, entrego mi vida a la indiferencia.
En su libro La salud emocional (Paidós, 2010), la psicóloga Alicia López Blanco sabe enunciar con precisión los pasos que podemos seguir para despertar esta capacidad que todos tenemos para elaborar las pérdidas:
Pedir ayuda: abrirse a compartir el sentimiento con aquellos que pueden contenernos y acompañarnos.
Hablar del tema: alivia enormemente narrar cómo han sido las cosas y describir los sentimientos, eligiendo interlocutores que puedan proporcionar una escucha activa y que se interesen sinceramente por lo que nos pasa. Puede escogerse a alguien del entorno cercano que pueda ser capaz de contener nuestra tristeza o solicitar ayuda terapéutica o religiosa, según la ideología o creencia de cada uno.
Abrirse al contacto físico: buscar la proximidad, la caricia o el abrazo de los seres queridos.
Respetar momentos de recogimiento: tratando de transitar con conciencia la experiencia emocional. Aunque en ese momento se tenga la impresión de que el dolor no va a tener fin, siempre lo tiene. El silencio y la soledad pueden ser beneficiosos si se encuentran en equilibrio con la compañía y el habla.
Llorar: dejar fluir el llanto tiene un efecto enormemente benéfico: promueve la relajación y la tranquilidad de espíritu, ayuda a drenar el dolor y a despedirse.
Agradecer, perdonar y perdonarse: es de gran ayuda, en el caso de cualquier tipo de pérdida, reconocer y agradecer lo bueno vivido con esa persona, actividad, objeto, casa, trabajo, amistad, ciudad, país, o lo que sea que ya no esté en nuestras vidas y extrañemos. También tratar de cerrar o sanar temas inconclusos mediante rituales: escribir (sólo para uno mismo) cartas de reparación, o realizar algún tipo de ceremonia de perdón o aceptación que tenga sentido para cada uno.